hormigas en mi tablero

talvez porque escribo este blog por las noches unicamente, tiene este tono un tanto existencial y reflexivo.
lo cierto es que hace tiempo que vivo mas de noche que de dia. a veces incluso creo que es de noche hasta que miro detenidamente por las hendijas de mi persiana y veo que hace rato amanecio. mientras que aqui frente a la pantalla las noche no se ha ido.
otras veces al contrario pienso que aun es de dia cuando salgo a la calle y veo que las luces de la ciudad se prendieron hace rato. o simplemente bajo a buscar una taza de te y el living esta a oscuras, y las ventanas abiertas solo dejan entrar el aire fresco de la noche.
nuevamente siento qe el tiempo se fue. es raro que la mente no tiene conciencia del tiempo, pero sin embargo ahora que me siento a escribir, una sensacion de recuperar el tiempo se apodera de mi mente.
detras siento el ruido del ventilador, como un sonido constante, que podria ser el viento, o los grillos, o las hojas de los arboles, pero, no, es constante y monotono, mecanico, e impasible, omnipresente. otros sonidos electricos se suman: el segundo ventilador en el piso, apuntando a mi maquina, el sonido constante y bajo del cpu, sumbidos que parecen encastrar en una sola masa que es mi ambiente. es comodo sentir ese sonido, y de alguna manera me acompaña.

vuelvo al post; le puse caminos con la intencion de hablar sobre lo que se llama generalmente caminos de la vida y digo caminos porque si bien es uno solo el que finalmente atravesamos, tenemos la conciencia de sus multiples ramificaciones. otras sendas que se abrieron ante nosotros y no exploramos, o los que quisieramos haber tomado y nunca encontramos, o los que podrian haber sido si..., o finalmente los que podemos elegir a partir de este punto del camino.

por que:
veo mi vida como las ramas de un arbol de grueso que se ramifican y se cruzan y se vuelven a ramificar, y se vuelven cada vez mas delgadas, algunas desaparecen y otras parecen seguir firmemente la linea del tronco original. y... me vuelvo a enredar en ellas como este post.

ultimamente las peliculas me hacen pensar bastante, tal vez estoy en esa edad de los protagonistas de las peliculas, o la de los que las escriben.
lo cierto es que esta vez me dejo una sensacion de decirle al protagonista como debia terminar la historia.
obviamente se trataba de la historia de un tipo que buscaba vivir la vida de una forma, y cuando las cosas se ponian serias, simplemente empezaba de nuevo, y asi vivia relaciones con todo tipo de mujeres para terminar siempre como al principio. lo malo del asunto es que el tiempo seguia pasando.
cuando quiso volver atras a recuperar sus amores, amistades, amantes, se encontro con que ya nada estaba como antes.
esto que resumo como algo tan elemental como la fabula del zorro, suele atraparnos.
pero mas en la mente que en la vida real. la vida real simplemente se escurre dia a dia, pero en la mente podemos volver mil y una veces a ese encuentro, ese momento, esa decicion, que nunca sucedio , ni tal vez nunca suceda, y torturarnos de alli hasta el infinito.

como siempre la salida de mis post es quedarme conforme conmigo mismo.
en este caso, como siempre generalizo para hablar de mi.pero voy a hechar un vistazo mas a mi vida, por que ahi algo aqui que resuena.

mi arbol, o mis caminos enramados, tienen la huella de mis pasos por ellos, como los anillos de los arboles, que son testigos de cada año, mis anillos = huellas han ido dejando testimonio de los cambios.
y que cambios. imaginate que sos como un entomologo del futuro que sigue a una hormiga ir i venir durante toda su vida, y al final de la vida ves que la hormiga se transforma en el entomologo, el entomologo que esta en el futuro.
eso es la conciencia. poder repasar cada punto de tu vida, como leyendo los anillos del arbol. y mi conciencia me dice que cambie.
que muchos cambios se llevaron a cabo pero que muchas cosas quedaron inmoviles.

esas cosas inmoviles conectan todo el recorrido, desde la raiz a las ramas. y a veces se pierden pero luego vuelven a aparecer y son totalmente individualizables.

dejando las metaforas de lado quiero decir que hay algo en mi que a pesar de todos los cambios sigue intacto en el tiempo.
y tambien hay cosas que cambiaron para siempre. los cambios son en aquellas cosas que experimente y explore hasta el limite. las constantes son los potenciales y anhelos desde niño. lo real genero cambios y rupturas, por lo tanto avances, y nuevas busquedas; lo potencial siempre se resguardo en lo imaginario, lo potencial. y pocas veces se atrevio a enfrentarse con lo real. lo real modifica nuestras potencialidades, nuestros anhelos, y por eso tambien los perdemos.

aqui me encuentro con el punto actual. donde dar un paso real hacia nuestras fantasias, sueños, anhelos implica correr el riresgo de perderlos para siempre. ( de ahi que tiendan a permanecer)

el dilema sin embargo es falaz.

no existe tal dilema, si partimos de que todo lo que podemos hacer y actuar en la realidad , es solo posible partiendo de nada diferente a nuestros actos y situaciones reales.
nada que provenga de nuestra imaginacion da pie para generar cambios en nuestra vida real, y dejar huellas en nuestro recorrido por ellas. desde el momento que una idea se transforma en acto pasa a estar sujeta a la transformacion y cambios en su escencia de idea.

por lo tanto : conclusion.
al mirar en las ramificaciones de mi vida no encuentro por ningun lado, aquellas cosas de las que siempre me crei capaza de hacer.
estas cosas llegan jasta mi yo ahora en este instante para que les de la posibilidad de transformalas en acto, o cuando el camino llegue a su fin se perderan para siempre.
( como lagrimas en la lluvia)